Chistes Gallegos (Creación Propia)
* Un gallego entra a la C. I. A. y lo mandan a espiar a un núcleo de personas. Alquila un piso y conecta un cable desde la torre del edificio a vigilar y de ahí a su televisor para ver que pasaba en los departamentos.
* En época de nevada le dijeron al gallego que las cadenas eran para el hielo. Fue y las puso en la heladera.
* Iba el gallego a podar el árbol y le preguntó a la Ramona ¿por dónde empiezo? Y ella le respondió “por la copa”. Tiró la tijera y se fue a tomar un vino.
* Le dijo un gallego al otro “tu mujer está en cinta”, se fue y le puso un moñito.
* Estaba la gallega en el sanatorio a punto de tener un hijo, y el médico le dice. “abra las piernas”. Ella le respondió. “Que vengo a tenerlo no a fabricarlo”.
* El recién nacido quería comer, entonces Serafín le dice a Jesusa: “mujer dale una teta” Y ella, le responde: ¿Y vos porque no le das un huevo?
* Estaba la patrona dándole pecho al hijo cuando entró la gallega y sorprendida le gritó… “degenerada”.
* Recién embarcado el gallego y ante una zozobra en la cubierta principal, le dice su capitán agárrese de la verga, y aquél le responde. “hombre, vengo a trabajar no a masturbarme”.
* Le dice el Dr. A la pareja de gallegos ¿por qué problema vienen? Él le dice ‘por mis testículos’ y ella le agrega ‘y por mis ovarículos’.
* Pregunta el gallego ¿Cuál es el vehículo más barato? Le dijeron la tracción a sangre. Fue y se hizo una transfusión con el motor de su auto.
* Entró el galleguito a trabajar en una fábrica de vidrio, en el primer intento lo tuvieron que internar con la garganta plastificada.
* Era su primer día como asador. Pero al gallego no le salía el prender las brasas. Entonces, un amigo le dice: “Tienes que avivar el fuego”. El gallego se acercó a la parrilla y le gritó… “los reyes son los padres”. (no es mío pero está rebueno).
* Llegó el gallego a la casa con la cara a la miseria, toda moreteada. Y su mujer le dice: ¿por qué no intentaste defenderte? “Porque estoy haciendo lo posible por ser el Nobel de la Paz”.
* En su primera clase de canto le dice la profesora al galleguito: ¡Delmiro, tienes que seguir la música! Y, se puso al caminar alrededor del piano.
* Estaba el galleguito rindiendo un examen y una de las preguntas rezaba: ¿por qué Colón partió del puerto de palos? A lo que él, contestó: “Porque no existían los puertos de fierro”.
* Le dice la gallega a su marido “animal, me apagaste la hornalla donde se estaba cocinando el puchero”. Y, el le dice: “Vi que estaba echando burbujas y pensé que se estaba ahogando”.
* En una escuela para alumnos gay, pregunta la maestra: ¿En qué parte del árbol ustedes descubren la primavera? Rápidamente Luisito contesta. “en el tronco señorita, en el tronco”.
* Parlamento gallego: dice un Diputado: “propongo que nuestra nación incorpore al desodorante”, al unísono todas las bancadas le iniciaron una cuestión de privilegio.
* Boxeo en Galicia. Se enfrentaban un gallego y un asturiano por el título español de bestias. Veinte segundos de pelea y el gallego sin recibir golpe alguno, tropieza y cae a la lona boca arriba. El arbitro cuenta hasta diez y termina el combate. El segundo del gallego enfurecido, le dice: “Animal ¿Por qué no te levantaste? "lo que pasa que me gusta el fútbol y me quedé a hacer tiempo”.
* Como serán de brutos, que en una velada boxística la federación gallega suspendió al ganador del combate por pegarle a su oponente.
* Un árbitro de fútbol gallego a causa de la huelga de jueces de boxeo, tuvo que dirigir un combate por el título. En un momento del primer round uno de los contendientes le propinó a su rival un furibundo derechazo que lo sacó por completo del ring. A renglón seguido el árbitro cobró saque de costado.
* Pobre Manolo, soñó que se iba de un restaurante sin pagar y cuando se despertó estaba aún estaba en el restaurante.
